Казалось бы прошло всего 2 года с тех пор как я завела здесь старый блог, но от того что у меня не было на него времени решила покинуть МП. С того времени много чего изменилось: пришли новые люди с новыми идеями, в топе сей час рассказы, а не споры о той или иной причине, но есть то что меня очень удивила знакомая личность на первый взгляд, все те же осуждения, та же манера общения и казалась я уже видела его тут и общалась. Целый час я потратила на то что бы вспомнить пароль от старой страницы, мои усилия прошли не даром, я вспомнила, зашла и действительно один человек который сидел тут и раньше до сих пор здесь, но уже на новой странице. Знаете с одной стороны я была рада увидеть старых людей, но вопрос заключается в том «Помнят ли тебя люди с которыми ты раньше общался?».

Вы помните свои выпускные классы? Помните как вы выбирали куда вам дальше поступать, чего вы хотели, что бы вам нравилось и с чем бы вы повязали свою жизнь. Вот и я помню. Мне было легче всех в классе, пока мои одноклассники раздумывали куда им поступать я уже с детства знала чем хочу заниматься, творчество, вот что так одушевляет меня. Закончив художественную школу куда я ходила на протяжении 8-и лет твердо решила поступать в архитектурный колледж (поступала я после 9-го), в частности большей причиной того что я хотела уйти было моё окружение, надоело, хотелось убежать, познакомиться с новыми людьми, сменить обстановку. Экзамены, выпуск, экзамены в колледже, поступила, радости было чересчур, но долго ли она продлилась???
С первого же семестра первого курса меня поставили на отчисление за многочисленные пропуски и неаттестаций, а их у меня было по общим подсчётам: 365 часов и 14 неаттестаций. Родители были в шоке. Успешно пересдавши все предметы и закрыв часы прогулов, чему мама была не рада ей же пришлось заплатить за прогулы, меня допустили к второму семестру, но не там то было, конец года опять отчисление, знаете мои родители ничему уже не удивлялись, с горем по полам я перешла на второй курс закрыв летом все предметы. Жизнь ничему меня не научила на втором курсе, те же проблемы, но и второй курс я закончила. Сей час перебивая на третьем курсе я начала задумываться, а нравиться ли мне это все? Хочу ли я до сих пор этим заниматься?
Выбор стоит передо мной, я могу потерпеть ещё 2-а года и окончить архитектуру получив при этом образование или же бросить все и начать все заново, но куда я дену год жизни?

День начался с понимания того что сегодня суббота, а мне все равно нужно идти на пары, хотя их всего лишь две, но это не радовало меня ибо это же выходной, кто захочет пойти в свой выходной туда где ему не интересно, а не поспать хотя бы до 9 часов?? Быстро собравшись что бы не опоздать я вышла из дома и направлялась в сторону остановки и тут я вспомнила, недавно мой молодой человек говорил с нашим общим другом про девственность, они разговаривали о том что девушка в 19 лет девственница это здорово, резко их взгляд упал на меня. Мой парень сразу же начал оправдываться что ничего такого он не имел в виду и он не хотел меня обидеть, но у него почему-то это вышло, ведь я уже как 4 года потеряла свою невинность. С детства мама всегда говорила не спешить с этим делом. Мне было 14 и я встречалась уже полтора года со своим на то время парнем, все казалось идеально он не настаивал, но я почему-то решила что готова и хочу потерять невинность именно с этим человеком, ещё одной веской причиной для этого было то что я у него тоже первая. Все было идеально так как многие мечтают: нежно, романтично  он старался все сделать не больно и вот, я потеряла её, мы встречались с этим парнем ещё 3 года, но потом разошлись, видимо надоели друг другу, я никогда не жалела что это был именно он до этого момента. Сейчас встречаясь со своим молодым человеком я бы все отдала что бы он был первый и не так рано, но наверное тогда играло моё детство «маленькая-глупая», хотелось попробовать все. Понимание своих поступков приходит с возрастом. Только сейчас я осознала какую глупость сделала.

Знаете все начинается с крика, да, с первого крика младенца, вы не задумывались почему младенцы начинают плакать с самого момента их рождения? А ведь все по тому что они понимают больше нас, на первый взгляд — маленькое, беззащитное существо которое только пришло на этот свет не желая этого знает что ничего хорошего с ними не случиться в этой жизни. С самого начала моего рождения я была любимицей своего папы, не считая того что они с мамой были очень молоды, я была запланированным ребёнком.От рождения, с самых пелёнок получала все что хотела просто попросив об этом. Мне никогда не приходилось просить больше раза о чем-то как это делают другие — «Хочу, значит получу». Мама мило называла меня папиной дочкой, я проводила с ним каждую свободную минуту, и так проходили года, казалось бы идеальная семья: любящие мать и отец и я 10-ти летний ребёнок. Ничто не могло испортить эту идиллию пока он не ушёл из жизни.
Мама три дня подряд приходила домой и рыдала ночь, на мои вопросы что с ней она отвечала:
— Ничего, все хорошо, ложись спать.
И я ложилась, даже не представляя о том что могло такого произойти.
Возвращаясь домой я даже не думала о том что мне предстоит услышать и не думаю что это было то что я хотела услышать.
— Присядь мне нужно с тобой поговорить. — звучало сохлым голосом.
Дальше я не помню ничего кроме эпизода как я стояла на похоронах и смеялась, я смеялась как никогда в жизни. Вызванный во мне страх был на столько сильный что превратился в истерику.
Я потеряла действительно дорогого мне человека которого больше никто никогда не заменит.